Pra que pagar advogado?
Tem modelinho Pronto!!...
Enviado por Tizzy
quarta-feira, 17 de agosto de 2011
quarta-feira, 3 de agosto de 2011
sexta-feira, 22 de julho de 2011
terça-feira, 5 de julho de 2011
quarta-feira, 22 de junho de 2011
Lambada...
APERTE O PLAY e Deixe o RITMO FRENÉTICO DA LAMBADA, a dança proibida, tomar conta de você:
Fonte: ah Negão
terça-feira, 21 de junho de 2011
Pra Ler Quando Seu Chefe Não Estiver por Perto...
Participação do Ouvinte...
Locutor: Quem fala?
Ouvinte: é o Pedro.
Locutor: De onde, Pedro?
Ouvinte: Da Restinga!
Locutor: Olha aí, Seu Pedro da Restinga! Abraço pra todo pessoal do bairro… E agora, Pedro… Valendo um CD. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas no nome e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é uma coisa boa de se comer.
Dez segundos para responder… (Passam 10 Segundos)
Locutor: Já sabe, Pedrão?
Ouvinte: Sim! Locutor: Então conta qual é a resposta!
Ouvinte: Cuba!
(O locutor ficou mudo por alguns segundos e…)
Locutor: Tá certo, Seu Pedro! Vai levar o prêmio pela originalidade… Mas aqui na minha ficha estava escrito Japão.
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Esse Mágico é Foda!!...
Locutor: Quem fala?
Ouvinte: é o Pedro.
Locutor: De onde, Pedro?
Ouvinte: Da Restinga!
Locutor: Olha aí, Seu Pedro da Restinga! Abraço pra todo pessoal do bairro… E agora, Pedro… Valendo um CD. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas no nome e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é uma coisa boa de se comer.
Dez segundos para responder… (Passam 10 Segundos)
Locutor: Já sabe, Pedrão?
Ouvinte: Sim! Locutor: Então conta qual é a resposta!
Ouvinte: Cuba!
(O locutor ficou mudo por alguns segundos e…)
Locutor: Tá certo, Seu Pedro! Vai levar o prêmio pela originalidade… Mas aqui na minha ficha estava escrito Japão.
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Esse Mágico é Foda!!...
Um mágico trabalhava em um navio, fazendo shows para os passageiros. O público era diferente a cada semana, então o mágico sempre repetia os mesmos truques. O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show: 'Olha, não olhem para o mesmo chapéu! Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa! Hei, por que todas as cartas são Ás de Espada? ' O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada. Afinal de contas era o papagaio do capitão. Então, um dia o navio afundou. O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra alguma. Isto continuou por vários dias. Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse: - 'Ok, com essa eu desisto. Onde você enfiou a mer*da do navio?'
segunda-feira, 20 de junho de 2011
sábado, 18 de junho de 2011
quarta-feira, 15 de junho de 2011
Origem das Palavras... Muito Interessante
Você sabia que antigamente na Inglaterra as pessoas que não fossem da família Real tinham que pedir autorização ao Rei para ter relações sexuais? Por exemplo: Quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei. Ele analisava a situação do solicitante, se o mesmo estava pagando os impostos em dia, se a família teria condições de criar mais um filho etc... Então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a sigla F.U.C.K. (Fornication Under Consent of the King)... Daí a origem da palavra FUCK.
Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações. Todas as pessoas em idade fértil recebiam uma placa aqual penduravam na porta de casa com a sigla: F.O.D.E.R (Fornicação Obrigatória por Despacho Especial do Rei)... Daí a origem da palavra FODER. Os que já haviam passado da idade fértil e queriam ter relações só a título de divertimento, com a sua ou com qualquer mulher, faziam um requerimento ao Rei solicitando autorização. Se autorizado, passavam a usar uma placa com a sigla T.R.E.P.A.R (Termo Real e Especial de Permissão para Acunhar Raparigas). Quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a sigla P.U.N.H.E.T.A.(Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-Induzida). É assim que vamos descobrindo as origens das palavras e dos costumes. Que interessante, hein?! Vivendo e aprendendo...
Enviado por Luis Otavio
sexta-feira, 3 de junho de 2011
Crianças tem Respostas pra Tudo!!...
Uma menina estava conversando com a sua professora.
A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano, porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena…
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
- Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas.
A professora lhe perguntou:
- E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?
A menina respondeu:
- Aí a senhora pergunta.
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Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: ‘ali está Catarina, é advogada’, ou também ‘este é o Miguel. Agora é médico’.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- E ali está a professora. Já morreu…
Fonte: NãoCliqueAqui
quinta-feira, 2 de junho de 2011
Videos Cassetadas
E você Achando que as Provas do Domingão do Faustão que é Dificil.... Olha Essas!!...
segunda-feira, 23 de maio de 2011
Copa Chevette 2011
Já que o Inter participará da Copa Audi em julho, torcedores usaram a criatividade para implicar com o maior rival. Em uma brincadeira na internet, foi criada a Copa Chevette 2011. A competição que tem até “site oficial” seria disputada por Grêmio, Náutico, Fluminense, Coritiba e Corinthians e promovida pela “Chevette Motors”.
As partidas seriam realizadas nos dias 26 e 27 de julho, mesmo período em que acontecerá a competição da Audi, só que no Estádio Olímpico. Veja o vídeo de divulgação da competição fictícia:
Fonte: Clube do Bolinha
quarta-feira, 11 de maio de 2011
Como Foi que descobriram o Esconderijo de Osama ??...
Barbada!!...
O Google Maps apontou até o Caminho mais Rápido, Tempo de Deslocamento, Consumo de Combustivel...etc
terça-feira, 10 de maio de 2011
O Funeral de Osama...
Veja como Ocorreu o Funeral em Alto Mar
de Osama Bin Laden...
E a Imprensa Sempre Atenta aos Acontecimentos...
quinta-feira, 5 de maio de 2011
“Evolução” no ensino da Matemática
Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia…
Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes de iniciar as aulas…
Leiam o relato de uma Professora de Matemática:
Semana passada, comprei um produto que custou R$ 15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.
Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.
Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:
1. Ensino de matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?
2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?
3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00
5. Ensino de matemática em 2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00. Está certo?
( )SIM ( ) NÃO
6. Ensino de matemática em 2009:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00
7. Em 2011 vai ser assim:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00. (Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder).
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00
E se um moleque resolver pichar a sala de aula e a professora fizer com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a professora provocou traumas na criança.
- Essa pergunta foi vencedora em um congresso sobre vida sustentável:
“Todo mundo está ‘pensando’ em deixar um planeta melhor para nossos filhos… Quando é que se ‘pensará’ em deixar filhos melhores para o nosso planeta?”
Fonte: Não Clique Aqui
Os 10 Mandamentos do SUS
1 – Se você não sabe o que tem, dá Voltarem;
2 – Se você não entende o que viu, dá Benzetacil;
3 – Apertou a bariga e fez “ahhnnn”, dá Buscopan;
4 – Caiu e passou mal, dá Gardenal;
5 - Tá com dor bem grandona? Dá Dipirona;
6 – Se você não sabe o que é bom, dá Decadron;
7 – Vomitou tudo o que ingeriu, dá Plasil;
8 – Se a pressão subiu, dá Captopril;
9 – Se a pressão deu mais uma grande subida, dá Furosemida!
10 – Chegou morrendo de choro, ponha no Soro.
e mais…
Arritmia doidona, dá Amiodarona…
Pelo não,pelo sim, dá Rocefin.
…E se nada der certo,não tem
neurose….
… Diga que…
é só uma nova Virose!!!
Parece brincadeira,mas é verdade!!!
SUS = SEU ÚLTIMO SUSPIRO
Fonte: Não clique Aqui
terça-feira, 3 de maio de 2011
TELEGRAMA DO JUVENAL
O Juvenal estava desempregado há meses... Com a resistência que só os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou: - Qual foi seu último salário? - "Salário mínimo", respondeu Juvenal. - Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês! - Jura? - Que carro o Senhor tem? - Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão! - Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero! - Jura? - O senhor viaja muito para o exterior? - Que nada! O lugar mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes, mas já faz tempo... - Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc. - Jura? - E lhe digo mais.... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu! Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas. Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto... Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero... A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal. E a banda tocava! E o chope gelado rolava! O povo dançava! Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastara horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada. Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos, vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela... Era do Correio! A festa parou! A banda calou! A tuba engasgou! Um bêbado arrotou! Uma velha peidou! Um cachorro uivou! Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa? - "Coitado do Juvenal"! Era a frase mais ouvida. - Joguem água na churrasqueira! O chope esquentou! A mulher do Juvenal desmaiou! A motoca parou! O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal: - Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri? - Si, si, sim, sô, sô, sou eu... A multidão não resistiu... OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!! E o cara da motoca: - Telegrama para o senhor... Juvenal não acreditava... Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Não se ouvia sequer uma mosca! Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama. Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler... O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava: - E agora? Quem vai pagar essa festa toda? Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava... Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
Puts... AI é f....., neh!!!
Enviada por Mauro Devens
30 Curiosidades Bizarras Sobre Sexo
1. Na Grécia antiga, pênis pequenos e eretos eram admirados pelas mulheres, enquanto que os grandes eram considerados antiestéticos.
2. Durante a Idade Média, acreditava-se que homens e mulheres produziam espermatozóides.
3. O castigo para adultério na Roma dos césares era a amputação do nariz.
4. Na Inglaterra, até 1884, uma mulher podia ser presa por negar sexo a seu marido.
5. Na antiga Babilônia os homens ofereciam suas esposas como pagamento por serviços prestados.
6. Data de dezembro de 1953 a primeira edição da revista Playboy. A publicação, com Marilyn Monroe na capa, custava 50 centavos de dólar.
7. Dizem por aí que o o faraó Rameses II teve 160 filhos.
8. Na Idade Média, segundo a igreja católica, o sexo só deveria ser praticado como forma de procriar. Os religiosos da época advertiam ainda que não se deveria estimular o prazer durante a transa.
9. Na época vitoriana as mulheres menstruadas eram tratadas como doentes e obrigadas a permanecer na cama durante o período crítico.
10. Uma emissora de televisão de São Franciso, nos Estados Unidos, foi a primeira a colocar no ar um comercial de preservativo. Aconteceu em 1987.
11. O sexo oral é considerado ilegal nos estados norte-americanos do Arizona, Flórida, Minesota, Lousiana, Carolina do Norte e do Sul, Utah e Virginia. o.O
12. Por 100 anos a Igreja Católica só admitiu umaa posição sexual: a de papai e mamãe.
13. Até 1972 a homossexualidade era considera doença mental nos Estados Unidos.
14. Teodora, antes de casar-se com o imperador Bizantino Justiniano I, era prostituta.
15. Em 1996, os norte-americanos gastaram 8 bilhões de dólares com material pornográfico.
16. Cleópatra apendia segredos sexuais com cortesãs e ergueu um templo para sua legião de amantes. Dizem que ela fez sexo oral em 100 homens em uma noite.
17. Na área rural da China os casais não perdem tempo com preliminares, dizendo que são frivolidades.
18. As mulheres ficam 30% mais ativas sexualmente durante a lua cheia.
19. Numa tribo da Polônia, os casais de 18 anos fazem amor em média 3x por noite até os 30 anos de idade.
20. Os antigos egípcios já usavam preservativos, porém o método contraceptivo mais comum da época era um supositório vaginal feito com mel e língua de crododilo.
21. O estrogênio e a testosterona atingem o seu pico ao cair da tarde.
22. Os aborígenes do deserto do Kalahari tem o pênis semi-ereto o tempo todo.
23. A tribo Caramoja, do nordeste do Uganda, amarra um peso na ponta do pênis para alongá-lo e às vezes, o membro fica tão comprido que o dono tem de enrolá-lo para cima.
24. Na Inglaterra, um fabricante produziu um “boneco gay” de 32cm, que se tornou um enorme sucesso de vendas na Europa e no Japão.
25. Na Alemanha foi inaugurado um “museu do erotismo”, chamado “Mundo das Fantasias Eróticas”, com uma área de 1.800 m2 e 3.000 objetos em exposição.
26. No Sri Lanka, rapazes de 16 a 19 anos são abordados por senhoras européias ricas, que pagam para ficar hospedadas na casa das respectivas famílias, dormindo nos seus quartos.
27. Na Espanha surgiu um aparelho comandado por computador, para provocar orgasmos em homens, e aguarda-se a criação de um modelo para as mulheres.
28. No Peru, existe um partido político exclusivo para gays, prostitutas, transexuais, travestis e lésbicas.
29. Ante um juiz, os romanos juravam dizer a verdade apertando-se suavemente os testículos com a mão direita, dizem que daí vem a palavra Testemunhar.
30. De acordo com o Kinsey Institute, o maior pênis ereto mede 35,75 cm e o menor, 4,81 cm.
segunda-feira, 2 de maio de 2011
sexta-feira, 29 de abril de 2011
quinta-feira, 28 de abril de 2011
comercial do cacete
Baita idéia pra comercial, com um personagem digno de um Oscar, conta a Historia de Willy, um Turista que se mete em vários lugares... Vale a pena assistir!!..
Fonte: www.jacarebanguela.com.br
Fonte: www.jacarebanguela.com.br
O que é um pontinho marrom na parede da barragem?
Esta é a barragem Cingino, na Itália. Veja o que são as manchas na parede da barragem…
São Ibex Europeu e eles gostam de comer os musgos, líquens e lamber o sal do muro da barragem.
Fonte: Uhull
Manifesto Preço Justo
Está na hora de utilizar a Internet para organizar um manifesto pela luta do que consideramos justo.
Há tempo demais somos obrigados a pagar valores exorbitantes para podermos ter aquilo que o resto do mundo inteiro tem barato.Faça Parte deste Manifesto
Confira pelo http://www.precojustoja.com.br/
A VANTAGEM DE NAMORAR UM BARRIGUDINHO!!!
A VANTAGEM DE NAMORAR UM BARRIGUDINHO!!!
(CARLA MOURA PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA)
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam.
Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.
Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam.
Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.
Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando
CHEGA DE VIADAGEM!
O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e boa praça. Por isto está sendo lançado o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.
Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos.
Chegou a sua vez!! Salada, é o caralho!!
Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".
Nosso ìdolo: "Homer Simpson".
P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!
CHEGA DE VIADAGEM!
O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e boa praça. Por isto está sendo lançado o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.
Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos.
Chegou a sua vez!! Salada, é o caralho!!
Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".
Nosso ìdolo: "Homer Simpson".
P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!
Enviado por Roberta Soares
terça-feira, 26 de abril de 2011
plantão médico...
Veja o Médicos e Enfermeiros Fazem Enquanto Você esta Esperando para ser Atendido....
sexta-feira, 22 de abril de 2011
quinta-feira, 21 de abril de 2011
a evolução do coelhinho da páscoa
A figura do coelho está simbolicamente relacionada à esta data comemorativa, pois este animal representa a fertilidade. O coelho se reproduz rapidamente e em grandes quantidades. Entre os povos da antiguidade, a fertilidade era sinônimo de preservação da espécie e melhores condições de vida, numa época onde o índice de mortalidade era altíssimo. No Egito Antigo, por exemplo, o coelho representava o nascimento e a esperança de novas vidas.
Mas o que a reprodução tem a ver com os significados religiosos da Páscoa? Tanto no significado judeu quanto no cristão, esta data relaciona-se com a esperança de uma vida nova. Já os ovos de Páscoa (de chocolate, enfeites, jóias), também estão neste contexto da fertilidade e da vida. A figura do coelho da Páscoa foi trazido para a América pelos imigrantes alemães, entre o final do século XVII e início do XVIII.
Hoje em Dia os Coelhinhos São Diferentes...
Não Deixe de Acessar...
quarta-feira, 20 de abril de 2011
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